Fuck you, seriously

¿Conocen algún lugar de rehabilitación para chicas con ex-novios pendejos, idiotas o pacientes con estado crítico de locura que irían directo a un hospital psiquiátrico?

¿No? ¿No? Ojalá existieran. :(

Se los juro que no, aunque en verdad no parece. Ni aunque sean guapos, nerds, maduros cof cof viejos, profesionistas, jipis, etc, ni así se salvan. Pareciera que los venden a granel y los mandan a tocar la puerta de nuestras casas. Y nosotras, las chicas, vulnerables y con el corazón roto, creemos en las estupideces de estos posedores del cromosoma XY.

En fin, aquí les va mi TOP 5 (PART UAN*) de vatos pendejos con los que he andado, salido o conocido (de plano fue mucha su estupidez que ni a segunda cita llegaron).

*Dejen que junte uno o dos más y ya tengo pa otro TOP

NUMBER 5: El hijo de mami.

Nunca falta el vato que cree que lo que él -y su mamá- piensa es lo correcto y que obviamente quiere cambiarte y que seas a su imagen y semejanza. Booooring.

Lo más creepy del asunto es cuando te quiere mandar al diablo porque te encontró una cajetilla de cigarros en tu bolsa, porque no entraste a tu clase de "Administración" y le dijeron a su mami que la novia esta medio loca porque todos sus amiguitos son niños. Next.

NUMBER 4: El loco inventa cosas.

-¿Quieres andar conmigo?-

-Vamos a conocernos más, ok? Después vemos que onda.

Dos horas después.

-¿¡A poco andas con fulanito?! Eso anda diciendo.

NO-PINCHES-MAMES.

Y no solo estaba completamente loco, si no también pendejo. Tipo era de esos morros medio hijo de papi (sí, parece que me persiguen esos weyes) y con lana. Así que un día soleado y bello decidió preparar pizzas en su casa. Obviamente, me invito. Pero yo, una mujer pobre y de la plebe le dije que no tenía dinero para ir hasta su casa. El chico, bastante caballeroso obviamente dijo lo siguiente "Bueno, será para despues, bye".

I-dio-ta, pues.

NUMBER 3: El músico divorciado.

¿Sabes que saliendo de una relación de matrimonio y con hijos de por medio esta así como que medio creepy ligarte a alguien y mencionar a cada segundo a "la mamá de tu hija" o a la susodicha hija, que pa' colmo esté rebonita y lo peor de todo, después de eso dedicarle canciones a tu pretendienta en la, sí, SEGUNDA CITA? ¿Eh, eh, eh?

Pues sí, es taaaaan extraño.

Y no solo eso, que el wey te reclame por haberle cancelado a su hija para verte a tí.

Digo, no es que critique que tenga ex esposa e hija, si no que, o sea, cu cu, no quiero ser madrastra a mis 19 años. Ni salír con un tipo de 36 años que quiere ver películas todo-el-santo-día. ¡¡Y que al comer nos acompaña la bella foto de su hija en la mesa!!

Ok, sin duda alguna, NEEEEEXT.

NUMBER 2: El jipi

Y es que casi casi se gana el primer lugar, pero no, no hay que darle tanta importancia pues.

Esto lo marcaremos con puntos, cada punto, te aseguro, será más creepy y desquiciado que el anterior. Veamos.

1.- Era el mejor amigo de tu ex. Además, era el ex de tu mejor amiga. Desde aquí empezamos mal.

2.- Viajar desde Veracruz hasta Cuernavaca de raid en un viaje de 14 horas, solo para verte sin ser novios. OMFG! thats insane.

3.- Criticar a tu ex, con tu novia anterior no está cool, amiguitos. En serio. Sus osos mil, cómo era en la cama, sus peleas y demás. No amigos, en serio, guardense ese tipo de cosas para las noches de borracheras con sus amigos, plis. No para la cena romántica con su novia actual. Gracias.

4.- Ok, podría aceptar que sea un borracho que viva todas las noches en una cantina y al final de su peda llegue, me golpée y me diga que Esmeralda, la bailarina del teibol de la esquina, es mejor que yo. Pero ¿ponerse a beber enfrente de toda su familia mientras llora y sus tías van a consolarlo mientras me ven con ojos de <Maldita perra, ¿qué le hiciste a nuestro pobrecito sobrino?> No, eso jamás.

Y lo peor, era con cerveza barata. Ya ni la muela.

5.- Que a los 3 meses busque una casa para vivir los dos juntos. No, no, no, im not ready, ok?

6.- "Jamás en la vida volveré con la loca psicópata, desquiciada que quería casarse conmigo cuando yo no lo quería". No digan eso, en serio. Se ven completamente estúpidos cuando comienzan a darle likes a las fotos de la dichosa ex e irle a tomar fotos dos semanas después de prometer amor eterno a la chica (o sease yo).

7.- Amiguitos, no es que yo sea así como que una novia loca ni con altas expectativas, pero es taaaaan extraño que tu ex tenga fotos aún de su ex novia. Y aún más, que cuando terminen las borre en las que sale contigo. Siendo tú con la que se quería casar, quería tener hijos y sí, te alejas completamente de lo que sería una novia desquiciada, no como la otra.

8.-Y al final, como casi todos, no deja de stalkearte. Thanks, thats so creepy.

¿Dejé claro mi punto?

Y el ganador... lo dejamos para el siguiente post, ya me dio huevita.